Что нельзя говорить ребенку, чтобы не сломать ему жизнь

Говорят, что чувство материнства/отцовства приходит само собой и подсказывает нам должное поведение, но не все так просто. Иногда родители, сильно любя своего ребенка, не могут выразить правильно свои чувства и заботу о нем. Не будем забывать, что именно родители формируют ребенка как личность и оказывают влияние на ео восприятие жизни. Итак, что нельзя говорить ребенку, чтобы не сломать ему жизнь? Ниже приведены фразы, которые и вы слышали сами, но не должны их говорить детям.

«Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.


«Девочки/мальчики не плачут»

В любом возрасте, с рождения и до зрелости, мы переживаем из-за проблем, испытываем желание поделиться с родителями. Рассказываем о том, что по-настоящему больно для нас. При этом на глазах иногда появляются слезы. И какую реакцию получаем? «Вытри слезы — девочки/мальчики не плачут! Ты уже большая/большой!» — говорят нам родители. Не лучше ли просто выслушать молча и поддержать советом.

«Бабушка часто говорила моей маме и моей тёте: «Поплачь, поплачь! Побольше поплачешь — поменьше поссышь!» Говорила: Ах, у тебя болит? Вот, когда у тебя заболит так, как у меня болит, тогда ты будешь знать! Говорила: Что ни сделаешь — всё кверху жопой! Мне это она тоже говорила, но меньше… Говорила: «Все дети, как дети, но этот!!!! Это ад, а не ребёнок!» На вопрос «ты меня любишь?» отвечала: «за что тебя любить?» Говорила: «Вот была бы я молодая — получше всыпала бы!» Я рос без отца, бабушка говорила: «Вот был бы кто-нибудь — взял бы ремень! Тогда бы ты знал!» Встречаться с мальчишками маме и тёте не давала до 30 лет, потом сказала: «Вот теперь выходи замуж!» Тётя осталась незамужней, у мамы брак не сложился. Тётю часто обзывала дурой, блядью и проституткой. Мама и тётя были совсем другими, добрыми. Они больше вышли в моего дедушку, который до меня не дожил. Но их забитость и затюканность передалась мне. Со мной бабушка была куда добрее, чем с мамой и тётей. Мне от неё доставалось (хотя и ей от меня тоже), терпеть не мог я с ней летом жить.»


«Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с родителями, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться родителей – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.


«Я буду любить тебя, если…»

То есть ребенку дают понять, что любовь нужно заслужить? С детства приучают, что данное чувство — это не дар, а некая разменная монета. Родители любят ребенка только в том случае, если она уберет за собой игрушки, помоет посуду, получит хорошую оценку. Проявление внимания и заботы ставится в зависимость от выполнения поручения. Такое воспитание приведет к тому, что человек всю жизнь будет искать одобрения родителей, проживая чужую жизнь. Он не сможет выстроить доверительных отношений, преподавая своим детям уроки нелюбви. Ведь любовь всегда безусловна. Лучшие слова, которые может произнести мать, могут быть такими: «Конечно, я не одобряю твой поступок. Но я всегда буду с тобой, что бы ни случилось».

«Я с таким чумазым никуда не пойду», «Я тебя вредного не буду любить» Цель – послушание и нужное поведение, средство из разряда калечащих жизнь. Ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

«Как бы ни выкручивали «матери» фразы на тему «Я тебя растила, кормила, а ты…», всё же факт остаётся фактом — женщина рожает для Себя и решение такое принимает она Сама. И вот ребенок как раз не обязан быть благодарен за то, чего родили, кормили, одевали и всё такое. Здорово, если вы смогли вложить в него что-то такое светлое, что он может сам почувствовать к вам любовь и благодарность, но он не обязан. А вот мама, мне кажется, обязана. Потому что, хотя бы и единственно, мы в ответе за тех, кого приручили. И вот тут уж действительно, если что-то не ладится в отношениях матери и ребенка, то просто замечательно, если эта мама способна к самоанализу и пониманию, что возможно пора «искать другой подход в воспитании». Но я, к сожалению, от вполне зрелых родителей, вырастивших уже своих детей, более того, занимающих довольно высокие посты в крупных компаниях, слышу дословно: «Это здорово, когда ребенок «нормальный». А ведь бывает воспитываешь его, воспитываешь, а вырастает ну просто бандит.» «Обиженок» я бы не стала оскорблять «обиженками». Если человек смог обиду прожевать и пойти чуть дальше, чем его мама, это отлично. Но он может и не суметь. И виноватым его тут я бы считать не стала. «

«Пустяковые фразы. Вряд ли они аукнуться в будущем дочери. А вот такие, как — дура, идиотка, свинья неблагодарная, бестолочь, безрукая, безголовая, тварь, неумеха пропащая, всё плохое у нас из-за тебя…… — останутся на многие годы. Навсегда….. И надо обязательно это вредительство остановить. Чтобы не пошло дальше в поколения. У меня получилось. Всем любви и доброты.»


«Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.


«Посмотри на Лену. Какая хорошая девочка! А ты…»

Ужасно, если для кого-то есть хорошие люди и плохие. Оцениваются не поступки, а их совершившие. Вдвойне ужасно, если этот человек — мама или папа. Любая шалость ребенка, испачканное платье, слишком громкий смех или грубое слово моментально переводят того в разряд плохих. При этом в пример приводятся хорошие дети, которые якобы этого не делают. Чаще всего речь идет о соседских малышах или одноклассниках. Безусловно, это бьет по самооценке, формирует чувство вины за свое несовершенство. Если родители хотят воспитать достойного человека, сравнивать необходимо только поступки, не людей, опираться — на лучшее, что есть в ребенке: «Ты обычно всегда такая аккуратная, внимательная, что произошло сегодня? Теперь нам придется вернуться, чтобы постирать платье».

«Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…» Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор.  В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

«Моя мама всегда говорила про других детей, об их успехах и принижала меня тем,что я не такая. А на деле стоило мне записаться на кружок какой нибудь она усаживала меня за стол и вела серьезный разговор на тему ,что у неё нет времени ,чтоб сшить мне костюмы для драм кружка,так что ты это давай прекращай. Потом естественно корила ,что не учавствую ни в чем. Записалась на спортивный кружок. Она была недовольна тем,что мне надо было уезжать на соревнования ,посчитай сколько тебе нужно денег на проезд, на еду, на форму ,а у меня денег нет!!! / и так продолжалось всю мою школьную жизнь, с одной стороны тыкала успехами других девочек ,унижая меня , с другой ничего не сделала ,чтоб ребёнок достигал успехов. Если ссорились всегда говорит и говорила « нафига я тебя родила?! Лучше б аборт сделала». Я ее ненавижу сейчас за то ,что я была таким лузером по жизни из угла в угол ходила и считала себя ничтожной и никчёмной. Хочу ,чтоб она сдохла поскорее, а на похоронах я буду улыбаться)))))) «


«Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.


«Это все пустяки…»

«Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка» Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

Дети, особенно маленькие, нуждаются в контроле. Но есть родители, которые считают, что все воспитание сводится к тому, чтобы надзирать за своими детьми и защищать их от опасности. Они не хотят тратить время на то, чтобы общаться с детьми и помогать им решать их маленькие проблемы, которые кажутся пустяками. Ребенок делится, что подруги не хотят с ней играть. Но для родителей это не кажется важным: «А ты играй одна, у тебя столько игрушек!» Иногда даже маленькие проблемы могут стать настоящим источником трагедии для ребенка. Непонимание этого ведет к отчуждению и разрушению доверия. В приведенном случает нужно помочь разобраться в происходящем и поддержать его: «А почему, как ты думаешь? Может быть, ты не разрешаешь пользоваться своими игрушками? Давай пригласим их строить замок из песка». Когда у молодой женщины появляются собственные дети, очень важно проанализировать взаимоотношения со своей матерью и избежать тех ошибок, которые имели место. Иначе порочный круг нелюбви продолжится в новых поколениях и призраки прошлого отравят ее жизнь.


«Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.


«Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для родителей и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов, считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, высказывания будут порождать только разочарование: родители мне врут, никакой я не самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для родителей.


«Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.


«Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.


«Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, аргументировать свою позицию.  В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решали родители до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.


«Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять родителей. Манипулировать этим страхом очень опасно, вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.


«Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями  — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.


«Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда родители долго сопротивлялись, а потом сдались, лишь бы ребенок отстал. В этот момент он начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.


«Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. После пары таких случаев ребенок даже реагировать не будет: все равно родители ничего не сделают. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.


«Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Грубые окрики напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Маленький ребенок – личность, которую надо уважать, общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.


«Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег».  Ребенок из этой ситуации выносит, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что много сладкого есть вредно, покупать трансформер, когда их уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».


«Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.


«Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Осуждать ребенка за  несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Комментарии 1

  • как мне знакомы некоторые выражения,из-за них до сих пор не уверена в себе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *